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《和自己的內在小孩和解》 現獨自生活的晴晴，常無緣無故感覺焦慮和恐懼、常受惶恐情緒掩沒生活，經常半夜驚醒、並持續失眠，嚴重影響生活質素，因而和心理學家求助。 在心理治療過程中，筆者發現晴晴的情緒困擾在很大程度上，源於「受傷的內在小孩」。晴晴從小就經常被父親無故打罵， 特別是晴晴未能考出理想成績時更甚，爸爸會當眾掌摑她 。爸爸更會辯稱，為了讓晴晴專心讀書，會把她心愛的毛公仔剪爛，更把會可能讓她分心的玩具丟到垃圾桶去。這些經歷，不單為晴晴臉上造成血紅的掌印，也為她的內在小孩造成了難以磨滅的傷疤！ 晴晴提起童年經歷時，才意識到自己的傷害，激動地表達： 「兒時被打的陰影，我從來沒有忘記， 我痛恨我的父親！每當我跟他對質，他不單否認對我造成傷害，反而拆責我太過敏感和執著！」 晴晴的經歷啟發了筆者，我們傾向把「療癒自我」的控制權押注在別人身上，期望透過別人的回應，例如悔疚，來擺脫以往的傷痛。但現實是對方未必一定能給予你療癒的回應。 面對童年的傷害， 我們可以嘗試把焦點放回自己身上，並學習和跟自己的內在小孩和解： 透過寫作，學習跟自己的負面感受和解：每天花5-10分鐘的時間，寫下你過往受傷害的事件， 並回顧 (reflect)自己的情緒、想法和這些經驗如何影響現在的你，藉此投射自己壓抑的情緒，並宣洩在紙筆上。（*寫作過程無需在意文筆流暢性，允許自己探索所有感受和想法） 不喜歡寫作的你， 也可以畫出自己的想法跟感受：借繪畫作感情投射，讓自己沉澱過往經歷的不愉快事件，和事件反映的心理需要。  若回顧創傷經驗時感受太激烈，而察覺未能獨自處理時，請尋求專業協助。  香港心理學會註冊輔導心理學家  伍翠艷小姐 其他正向文章

《親子溝通小技巧-積極提問》 「為什麼你又錯在同一條題目之上？你上次的數學功課已經錯了這類題目，我已經教過你要如何修正，你忘記了嗎？」媽媽重覆又煩厭的在問著小胖。 「我…我也不知道為什⋯我都不知道為甚麼會再錯。」小胖不敢直視媽媽，紅著眼喃喃自語道。 媽媽皺眉氣憤回應：「我們已經複習了無數遍，連我睡著也能背出這條題目，但你竟然次次都重複錯這類題目。你說，為什麼你就是這麼蠢？」 聽到媽媽這樣說自己， 小胖崩潰的大哭⋯⋯  媽媽見小胖只哭又不回應，繼續問「為什麼你哭⋯」，小胖的情緒就越來越激動失控。 媽媽和小胖的對話持續膠著了大約20分鐘。直至筆者向小胖提問：「你想媽媽怎樣幫你解決？」，小胖的情緒才慢慢平復。 從關係層面來看，媽媽的「為什麼」提問，背後的出發點的確是希望協助小胖解決這個惡性循環。 但從心理學角度剖析，媽媽的「為什麼」提問，對小胖來說，似是一個連續指責的審訊 。當小胖未能給予一個答案，來解釋自己重複犯錯的原因，小胖就會出現一種：「我你又犯錯了，而且不知道原因，哪一定要我能力不足⋯⋯」這也解釋了，連續的「為什麼」提問，會讓小胖累積沮喪感，最終因未能解釋而無法跳出僵局。 既然我們是想找出解決方法， 家長不妨換一個「正向式提問」，就是 以「怎樣/如何」（How）取代「為什麼」（Why） 與其說「為什麼你功課錯漏百出？」，我們可以問孩子：「想下次避免錯誤，我可以怎樣幫你？」又例如，要執著「為什麼你次次都帶漏功課？」，我們可以協助孩子改善，以「我們如何確保你執好書包材上學？」取代。 以「怎樣/如何」作提問，是協助我們站在孩子的角度，去思考如何協助子女脫離遇到的困境或惡性循環。焦點是從「錯的因由」，轉變成「錯的原因不重要，最重要是你要得到什麼的協助」或「有什麼具體方法能夠改善」。明顯地，前者是屬於「追究和放大錯處」，讓子女感覺無力、沮喪和挫敗。相反，後者是屬於「放大希望，尋求積極解決方案」，讓子女感覺「錯不緊要，最重要是將來可如何具體並有效地改善」，最終能促進子女原諒自己，尋找更多的可能性，引導積極的想法和自我勉勵行動。 香港心理學會註冊輔導心理學家  伍翠艷小姐 其他正向文章

愛的心理語言 陳先生激動地抱怨著太太：「你好像變了另一個人，和多年前跟我相戀的那個你都不一樣。現在我感覺不到你愛我……你只顧處理好家頭細務，安頓好仔女的起居飲食。有時想跟妳聊聊公司的事， 你就趕著收拾洗碗。不知從什麼時候開始，你根本忽略了我的存在！」 「我也希望你可以為屋企多做些家務. 我一個人處理沒完沒了的家務和工作，讓你能夠休息，你還好意思說的沒有顧及你？」陳太太委屈的回應著。 陳氏夫婦的張力，基本上每天都會在筆者的輔導室內上演。事實上，陳氏夫婦都各自用自己的方法，為對方付出愛。就算工作多忙碌，陳太總是趕去街市買餸菜，並趕回家為家人煮一餐住家飯。至於陳生，每天收工就是歸心似箭，第一時間趕回家見太太，希望像從前拍拖般，跟太太浪漫地吃飯和交流。 明顯地，陳氏夫婦心底其實都深愛着大家，對對方有一定的期望。為什麼明明互相關心，卻互相埋怨？陳生希望得到太太的關注，也以趕回家見太太作為表達對太太的愛。而陳太希望透過付出和服務來表達對陳生的愛。 根據心理學家Dr. Gary Chapman 的「愛的語言」著作，人表達愛的語言大致有五種模式：  肯定的言詞（words of affirmation）給予對方讚美、肯定和感謝 有質素的相處時間（quality time）：專心一意的陪伴 送禮物（receiving gifts）：贈送物質給對方 付出和服務（acts of service）：為對方做事情，如：整理家務 身體的接觸（physical touch）如：牽手、擁抱 若不了解伴侶或家人的愛的語言，就會出現如陳氏夫婦的誤會和衝突， 關係也變得更為疏遠。要提升感情質素，大家可參考以下秘訣： 第一步：了解自己和伴侶的愛的語言。 第二步：投其所好，以對方的愛的語言，向對方表達愛（需持續起碼3星期）。 第三步：當對方感覺到你的愛時，坦白告訴對方自己期望被愛的方式。 參考資料： Chapman, G. (1995). The five love languages: The secret to love that lasts (4thed.). Chicago: Northfield Publishing. 香港心理學會註冊輔導心理學家  伍翠艷小姐 其他正向文章

樂觀思維三步曲 一 3. 培養樂觀思維 那麼，小盼應怎麼培養較健康平衡的「樂觀思維」？ 正向心理學家諾蘭（Julie Norem）提過有一種悲觀叫「防禦性悲觀」（defensive pessimism），是來協助我們看清楚現實之餘，也讓人看清風險，為事情提前做好客觀的準備功夫。 換句話說，不是所有悲觀想法都是有問題的、只是過於沈溺消極悲觀，就會使得我們看不到改變的可能性、導致失望或絕望等的負面情緒持續升溫。 要培養「樂觀思維」，必須持續從生活中實踐以下三步曲： 第一步：「自我覺察」- 要觀察和了解自己是否容易傾向將失敗或壞的事情歸咎於個人（例如：覺得自己做得不夠好）或挫敗是長期不可能改變（例如：我無可能改善自己表達能力）。  第二步：「意識並停止反芻/ 過分思考（rumination）」- 對於一些負面事情，我們應盡量避免反覆的思索負面事情的細節。因為重覆回顧細節，容易將自己推向惡性循環的消極想法中，如擴展至「為什麼我會這麼差？」、「為何會發生在我身上？」、最終令把自己陷入毫無助益的消極情緒中。  若發現自己陷入過度思考中，先冷靜下了，刻意將把自己的專注力轉移到其他事情上（例如：外出走走、聽音樂），透過投入於其他喜好，暫時分散心情，打破消極狀態。 第三步：「心態焦點調整」— 將焦點放在可控制的事情之上。聚焦「可控制的事情」上，並且全力付諸行動去做（例如：多尋求意見）。 對於「不可控制的事情」，既然有很多未知之數、那麼就以平常心對待，這樣可以保留寶貴的心力處理可控制的部份。  小盼經過了半年的時間，持續地參與和積極實踐以上三步曲，她不單繼續熱愛工作，後來更積極參加課程自我增值。公司看到她從內到外發出的正能量，更給她更多的發展空間。當然，樂觀心態未必能一定保障小盼永遠不再遇到批評，不過專注於自己能改變的事之上，工作和人際也越順利，對自己有更多肯定。相信即使將來遇到更大的困難，她至少不會像玻璃一樣容易被打碎！  參考資料： Norem, J.K., & Cantor, N. (1986). Defensive Pessimism: Harnessing Anxiety as Motivation. Journal of Personality and Social Psychology, 51(6), 1208-1217.  Seligman, M.E. (2012). Positive Psychology in Practice. John Wiley & Sons.  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他傳媒報導

樂觀思維三步曲 一 2.思維模式 啟動快樂 從正向心理學角度來說，思維模式可以「長期性導向」或「暫時性導向」來區分。 所謂「長期性導向」的思維模式，是指當一個人遇到不如意的事情時，會根據過往的挫敗經驗、外在評價來認定壞的事情是過往失敗挫折的延續，是長期的、無論花盡心神氣力也無法改變的。正如小盼，她得到一個乙級評核後，就會內向歸因，覺得是上司否定自己的表現、甚至否定過往的內在成功經驗，認定將來如何努力也只會被針對和挑錯處⋯又例如：筆者曾有另一個案，從小到大都害怕公開演講， 每次需要公開演講時，她都會表現得不理想，更強化了她認定自己是沒有演講能力，因此非常消極地看待公開演講，更不會鑽研方法令自己進步。 這類「長期性導向」的悲觀思維模式，容易令人無意識地將挫敗或不如意事情歸因成「個人問題」：自己口才弱，又沒能力討人歡喜，也永遠不能改變這事實。 這樣負面的想法，最終會磨滅個人意志，更失去很多潛在發展的機會，使人容易放棄。 相反，擁有樂觀思維模式的人，也能認知不如意的事情，只不過他們傾向以「暫時性的導向」來看待這些事情。這種焦點角度，讓我們明白壞的事情只是個別事件、分成外在和內在因素，只代表暫時未找到解決方法。更重要的是：這種思考模式，往往會促使人將焦點放在可掌控的事情上，並推動他們因應能力、環境等配合，嘗試作出改變。 例如：一個擁有樂觀思維的人，若被客戶投訴一次後，會認為客戶投訴是可以避免的，只要改善自己表達能力，學習更好的應對技巧便可以了。 經筆者分析兩種思維後，小盼彷然大悟，承認自己常將缺點看成是「長久性」，也發現自己容易將問題「個人化」，譬如說：表達能力不好便等於自己先天能力不足，深信此事是無法改變的。久而久之，工作上總會避開需要跟外界交流的工作機會，長期還會失去客觀的判斷力、變得越來越沒有自信。  未完待續…… 其他正向文章

樂觀思維三步曲 一 1.這是我嗎？ 「究竟我能否勝任這工作？」 、「為什麼我永遠都做得不夠好？」 現任廣告公司的小盼，甫坐入輔導室哽咽問道。 筆者正打算了解她這種負面思維模式之際，小盼續形容：「由小到大，老師和上級總認為我工作能力高、任勞任怨；連競爭對手和客戶們也稱讚我有工作幹勁。但…老闆在今年的工作評核中，竟然只給我乙級的評級…和他們口中的如何優秀根本不吻合！」 「似乎工作評級的分數，打擊了你的自我價值，甚至否定了所有你曾經獲得的肯定和成就。」筆者以心理學家身份分析並回應。 「唉，表面上上司和同事是讚賞你，現實是工作評核反映了無論你如何努力，如何盡力滿足他們的要求，也會被找出錯處， 最終被上司討厭！不知怎的，朋友越勸說我凡事樂觀些、看開些、不要太過玻璃心，我反而更感悲觀、越失去動力、越懷疑自己⋯」 究竟小盼這種思維模式是如何建立的？ 向身邊人傳送正面信息就會產生正能量而變得更加樂觀嗎？ 未完待續…… 其他正向文章