Articles

《解難的「萬能」媽媽》 在家長諮詢面談中，張太向筆者數苦：「現今的青少年真是很難教，我無論怎忙也好，每天都會花抽時間和女兒溝通。對住阿女，什麼解決方法呀、正反意見都提供了，但她都只會發脾氣和拒絕接受我的意見，究竟如何才讓我這固執的女兒明白我作為媽媽的苦心呢？」 要有效處理媽媽跟女兒東東的溝通，先要了解他們的溝通模式。筆者於是邀請媽媽分享最近一次無效溝通例子： 一天，16歲的東東放學後向媽媽訴說：「班主任很黑人憎，上堂就只顧讀自己的筆記，無人聽得明，又派很多沒意義浪費時間的功課！」 為了提升東東的抗壓力，媽媽嘗試用另外角度思考：「那為什麼其他同學都頂得順這位老師而你又不能呢？你少少風浪都經不起。」 東東反白眼說：「算了吧，你根本都不明白！ 」 媽媽沉住氣再提出：「既然你認為我在發牢騷，不如你收拾心情，用心做好功課給老師看吧！或許我應該向學校反映一下要求老師減少功課？」  東東氣上心頭，焦急表達：「那跟我直接找老師投訴有什麼分別？跟你說了後感覺反而還差過今天上學！」 媽媽想再顯示自己希望幫助女兒的心意，續說：「好吧，媽媽明白是老師的問題。不如我們不靠老師，我幫你找一個補習老師，好嗎？其實你只不過未適應這位老師的教學方式，你再試試其他方式就可以的。」 東東按耐不住，大聲喝斥媽媽：「你不要真的當自己『萬能』，所有事情都要替我做決定、給我意見！由始至終，我都不是希望改變同老師的相處、 也根本不喜歡在這所『精英』學校上課⋯⋯你經常都覺得自己在幫我和關心我，而我和你相處一直都只感覺好大壓力！」說罷就怒氣沖沖的奔回房間。 很多家長總是以自己的方法，或自己從原生家庭父母身上學習到的方式來為子女不求回報的付出，可是很多家長都疑惑，為什麼子女越長大就越不領情，寧願跟朋友說也不願跟父母多說。 又很多家長經常都會以「因為青春期、所以反叛」去解釋，但忽略了親子之間的無效溝通往往源於「太多我」。 香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章

《提升子女心理質素的關鍵 （下）》 國榮的媽媽聽到華仔媽媽的分享後，頓時感到國榮確實有很深層的心理障礙：「國榮真的很害怕失敗，每逢遇到學校做簡報的日子，他便會害怕自己出醜於人前，有時甚至會因為太焦慮而出現各種身體不適及缺課。有時我也想不明白，國榮的資質不錯，但就不知道為何心底總是沒有足夠信心，好想什麼都依賴我來處理，十足一個媽寶。」 華仔媽媽回應道：「我都留意到，你兒子的確遇到什麼事情，也好像會先問老師、同學甚至你的意見。我記得我兒子的輔導心理學家曾經教我，要讓華仔明白很多事情最終都要他自己面對的。因此平復情緒後，要協助他提升對於困境的掌控感。所以，我會先讓華仔深切體會我的支持和關愛，會竭盡心力的陪伴和聆聽他。情緒冷靜後， 我會跟他檢討，在面對此困難時，你有什麼事情可以控制的？」 國榮媽同感地回應道：「你這樣一提，我又想起，國榮好像的確對於絕對能掌握的事情，例如沒有評分、或單對單的演講，會更有動機重覆嘗試及挑戰，更願意面對自己的錯誤，調整自己的步伐。」 看到這裡，相信大家都掌握筆者想要表達的概念— 協助子女提升掌控感。面臨挫折時， 抗逆力高的人之所以有動力轉化限制為動力，主要是相信自己能掌控大局，看到自己能作主的地方而堅持下去。 華仔透過進步，看到自己是可以控制學習模式， 堅持的話就能控制成績和選科結果。因此，華仔能宏觀地看到在限制中，自己可以掌握和管理好的事情，包括：華仔會放下面子， 將勤補拙、提升自己運用英語的機會、找師兄幫自己惡補英文，將學習效果化大。透過這些轉化，來提升爭取入讀自己心儀科目的機會。 這些自我掌控感，主要是把焦點放在局限中能改變的部分，與個人能力和人生經驗沒有太大關聯。 家長與子女同行逆境時，不妨協助他們轉移對於不能控制的得失，到他們可以改變的事情之上， 從旁協助他們積極並客觀尋找解決方案， 協助他們建立能抵抗逆境、克服困難的心理質素。  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 （本計劃與 善亮人生 – 華永會 @bmcpc_shine 合辦） – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – 與晚晴人士同行，完成心願 圓願個案轉介、加入義工團隊、支持本基金： https://linktr.ee/basicfoundation.hk (Link in bio) – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – #BASICfoundation #免費為晚晴人士圓願 #ngohk #基督為本基金 #基督為本基金義工 #義工 #誠心所願圓願之旅 #誠心所願 #完成心願 #晚晴人士 #晚晴人士同行 #圓願之旅 …

提升子女心理質素的關鍵 （下） Read More »

《提升子女心理質素的關鍵 （上）》 相信家長看到華仔強大的心理質素，必定很想向華仔的媽媽請教，想知道她媽媽究竟做了些什麼來培養兒子的抗逆力智商？讓筆者帶大家去了解一下華媽的管教秘笈。 「國榮媽，你放鬆點吧。我兒子讀書根本不及你兒子好。 我自己讀書不多，仔的功課也幫不上忙。坦白說，我只得一個獨子，當然想望子成龍。我曾經都花很多心機和時機協助兒子背默，怎料他一回到學校就因過份緊張而忘記內容，背了一整夜，最後還是不合格！我生氣到不得了，畢竟也花了這麼多時間溫習吧！但轉過頭來，我看到兒子一臉沮喪，感到兒子才是最失望的吧。我也因此把自己的脾氣和怒火也暫時壓下去了。 我其後嘗試先讓他在房冷靜，隨後再檢討錯處。怎料，待他呻和宣洩後，聆聽後，他情緒慢慢平復⋯反而發現他有更穩定發揮。」 華仔媽媽憶述她跟兒子共同經歷面對失落時的頓悟。 華仔媽媽看似平鋪直敘的說出的管教心得，但她卻完美地示範了如何先管理情緒，再以同理心來回應兒子的失落感。 即時子女的表現未如預期理想， 家長仍能先保持冷靜，一來避免了兒子覺得自己是在批評他，讓雙方負面情緒升溫，且保護了親子關係； 二來情緒管理也示範了冷靜才可以想解決方法， 對兒子也會起了潛移默化的作用。  若家長期望培養子女高的抗逆能力，那麼便先學華仔媽媽一樣，挑戰一下自己是否慣性覺得「問題出現在子女」身上的定型心態（Fixed Mindset），覺得子女壓根兒無論多努力也改變不了？青少年具有無比的洞察力， 他們會容易依樣畫葫蘆般，學習了這個固定思維，容易鑽牛角尖，也潛移默化地感覺自己無法突破困境。  理解父母當然也會「望子成龍、望女成鳳」。 每當看到子女遇到困難或失敗時， 家長也必然感到失望、不忿或憤怒。如華仔媽媽所言，很多時子女才是最失望、困擾的當事人。家長不妨先放下自己的負面感受，代入子女角色，以同理角度來協助子女接納自己的失敗。  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章

《心理質素的魔法》 「媽媽，我今次合格了， 有 51分啊！」 讀中三的華仔及不及待向媽媽報喜。  「我真的很失敗， 我今次只得79分，我下學年一定被踢出精英班、一定讀不到心儀科目！」同樣是中三學生的國榮失落的向媽媽報憂。  常言道：「心理質素是考試的致勝之道。」同樣面對考試分數，你認為報喜還是報憂的學生有較佳的心理質素呢？是否分數較高的有較佳的心理質素？ 其實取決於「抗逆力智商」。 根據心理學家保羅‧史托茲博士（Paul G. Stoltz）提出的「抗逆力」(AQ) 概念，意即一個人面對困難或逆境時，能轉化挫折為正面動力的能力。面對同樣的打擊，抗逆力越高的人，越能從逆境中找到轉機，也因此從逆境而產生的挫敗感較低。換句話說，重點並不是面對的逆境，關鍵是個人對逆境的解讀 (interpretation) 和觀感 (perception)。 明顯地，考試僅得51分的華仔，實際的「困境」其實更嚴峻，學業基礎弱。但華仔面對這個分數，認為自己已發揮潛能，能於考試中取多大多數正確 （答對的畢竟較錯的多），因此為自己感到自豪， 以後更樂於準備考試，最終會更願意學習。反之，考獲79分的國榮，學業基礎雖然比華仔堅固，卻視考試為達成理想的障礙，情感上感覺崩潰，也因此開始害怕功課，避開學霸、抗拒上課，甚至認定自己無論如何努力也會失敗。  抗逆力低和高的人，處理困難的心理機制是截然不同的。 抗逆能力高的華仔，雖知學習能力未如理想 ，但他選擇轉化限制為動力，對自己傳遞鼓勵信息，如：「我今次考試過關，即證明只要我用功，再嘗試重點訓練記憶力，加上精讀，我就肯定可以選自己的科目 。」 華仔不但不會氣餒，反而會激發自己的內在資源和能量，並積極盤算下次考試策略 。相反，抗逆力較低的國榮，雖有穩固學習能力，卻選擇放大限制，對自己傳遞消極信息，如：「上學期也只得了79分，下學期範圍更深更廣，更沒有可能考得更好⋯⋯」因而限制了潛能的發揮。 這種消極的心態，影響了學習動機，最終只會驗證自己的預言—考得更差。 Reference: Stoltz, P. G. (1999). Adversity quotient: Turning obstacles into opportunities. John Wiley & Sons. 香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章

正向管教(二)：智慧型的管教殺手鐧 -「邏輯後果」 上回提過陳太使用「自然後果」作管教，讓唐唐透過經歷結果去學習正確行為。  其實，陳太和先生經常為了管教方式不同而爭執。延續當晚的故事：陳生當天晚上沒有幫陳太忙勸導兒子守規矩，反而多嘴指責太太：「老婆，這樣做會否太過狠心？就拿上去他房間，為何為了這麼一件小事，弄得家無寧日？」陳太堅持要維持底線，反駁道：「你只會袖手旁觀，阿仔鬧脾氣的時候，你有做過什麼？你為了逃避爭執，寧願縱容他！我不懂得教仔，你來教啦！」陳生站起來反駁：「是否要兒子餓死你才收手？我沒有看過這麼狠心的媽媽！」 相信以上對話，對很多家長來說都似曾相識。事實上，普遍家長都會選擇一個扮演「天使」，一個扮演「魔鬼」的角色。其實「天使」與「魔鬼」的角色，很容易陷入兩種極端管教模式：一就是溺愛型，認為自己是保護者和提供者，必須好好照顧子女；另外一種就是忽略型，對子女的事情不聞不問，放任他們自己面對就可以。  其實兩者之間，可以有一種剛柔並重的方法 – 親子關係平等之下的民主型。要執行「民主型管教」，其中一個概念就是使用「邏輯後果」， 即家長需捨棄利用權威管束，協助子女在感覺對等的關係之下上，引導子女思考自己的行為會造成什麼效果，籍此學習自我負責和承擔。  家長或許會疑惑，究竟如何拿捏什麼時間管或不管。 家長在使應用「邏輯後果」前， 必須清楚反思：「 誰人最終該為這件事負責任？」 便可以了。 例如： 家長會頭痛子女常時間打機而未能及時交功課，家長在管束之前，要想清楚，欠功課是是子女，還是父母需學習承擔的問題？答案很明顯：是子女必須學習自己面對欠交功課的結果，因此，家長只需要協助子女做選擇和解決問題。 至於家長是應如何跟孩子做到對等而又不失威嚴，一同處理問題？下回分解⋯⋯  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章

正向管教(一)：最佳學習機會 – 自然後果 陳太是個完美的媽媽，會精確地了解並滿足子女的需要。對於子女的事情，這位完美媽媽永遠會想多一步，做得全面。久而久之，子女就不需要為自己的事情思考和負責 了，成為家中的小霸王。一遇上不順心的事情便發脾氣，家長也隨之變得百般遷就。 「我不管。你不將食物拿到房間內，我就絕食！」 就讀小五的唐唐在大廳內咆哮著。 陳太站著循循善誘的說道：「你想我將所有食物拿到你房間內，好讓你一邊玩iPad，一邊食飯？這並不能如你所願的，我們協議了食飯要好好坐著一齊吃。」 唐唐聽後立即躺在地上失控大叫：「你究竟是不是我親生阿媽？少許事情都幫不了？」 心力交瘁的陳太在想：「 先撇除辛辛苦苦的懷胎十月，這十年來，我也盡心盡力的撫養和照顧你。你現在質疑我們的母子情，就是為了不能滿足你邊玩邊食飯的慾望？」越想越心傷的陳太說按耐不住：「再吵，我沒收你的iPad！」 唐唐的情緒立即升溫，更表示要絕食⋯⋯ 雖然陳太堅信要清楚訂立家規，但她同一時間也很糾結兒子是否會因此絕食，擔心他的體重、甚至健康⋯⋯這種心理掙扎和衝突，就像連續劇般每天在家中上演。  作為父母，究竟應該如何平衡規則和子女的需要？心理學家阿德勒提出了「自然後果」這個管教概念，即嘗試把權利交給子女，讓子女經歷因行使權利而自然發生的後果。「自然後果」是指一個人作出了某個行為後，會因為該行為自然導致的一些結果，例如：天氣冷需穿不夠衣服，自然會生病、下雨沒帶雨傘，自然會淋濕等。在執行「自然結果」來提升管教效能時，家長必須提前說出某一特定行為可能會附帶的結果，之後容許子女自行判斷，包括評估該結果自己是否期望、代價是否能承擔等，後再作出選擇。同時，父母須先確認自己的底線，因為有些後果是必須由父母和孩子一同擔當的。 筆者教育了陳太這個管教概念後，她反思後也認同打罵方式實在煩厭。於是她嘗試調整自己的管教模式，深呼吸後向唐唐表達：「我尊重你留在房打機的選擇，那麼你今晚可能會餓著不舒服呢。」 約一小時後，唐唐扁著嘴，瑟縮一旁看著大夥兒滿足的吃晚飯，估計大概開始感覺到餓的感覺了。  陳太的故事，啟發家長要放手，讓子女從錯誤中學習，並學習承擔行為後所帶來的結果，為自己的選擇負責。  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章

《和自己的內在小孩和解》 現獨自生活的晴晴，常無緣無故感覺焦慮和恐懼、常受惶恐情緒掩沒生活，經常半夜驚醒、並持續失眠，嚴重影響生活質素，因而和心理學家求助。 在心理治療過程中，筆者發現晴晴的情緒困擾在很大程度上，源於「受傷的內在小孩」。晴晴從小就經常被父親無故打罵， 特別是晴晴未能考出理想成績時更甚，爸爸會當眾掌摑她 。爸爸更會辯稱，為了讓晴晴專心讀書，會把她心愛的毛公仔剪爛，更把會可能讓她分心的玩具丟到垃圾桶去。這些經歷，不單為晴晴臉上造成血紅的掌印，也為她的內在小孩造成了難以磨滅的傷疤！ 晴晴提起童年經歷時，才意識到自己的傷害，激動地表達： 「兒時被打的陰影，我從來沒有忘記， 我痛恨我的父親！每當我跟他對質，他不單否認對我造成傷害，反而拆責我太過敏感和執著！」 晴晴的經歷啟發了筆者，我們傾向把「療癒自我」的控制權押注在別人身上，期望透過別人的回應，例如悔疚，來擺脫以往的傷痛。但現實是對方未必一定能給予你療癒的回應。 面對童年的傷害， 我們可以嘗試把焦點放回自己身上，並學習和跟自己的內在小孩和解： 透過寫作，學習跟自己的負面感受和解：每天花5-10分鐘的時間，寫下你過往受傷害的事件， 並回顧 (reflect)自己的情緒、想法和這些經驗如何影響現在的你，藉此投射自己壓抑的情緒，並宣洩在紙筆上。（*寫作過程無需在意文筆流暢性，允許自己探索所有感受和想法） 不喜歡寫作的你， 也可以畫出自己的想法跟感受：借繪畫作感情投射，讓自己沉澱過往經歷的不愉快事件，和事件反映的心理需要。  若回顧創傷經驗時感受太激烈，而察覺未能獨自處理時，請尋求專業協助。  香港心理學會註冊輔導心理學家  伍翠艷小姐 其他正向文章

《親子溝通小技巧-積極提問》 「為什麼你又錯在同一條題目之上？你上次的數學功課已經錯了這類題目，我已經教過你要如何修正，你忘記了嗎？」媽媽重覆又煩厭的在問著小胖。 「我…我也不知道為什⋯我都不知道為甚麼會再錯。」小胖不敢直視媽媽，紅著眼喃喃自語道。 媽媽皺眉氣憤回應：「我們已經複習了無數遍，連我睡著也能背出這條題目，但你竟然次次都重複錯這類題目。你說，為什麼你就是這麼蠢？」 聽到媽媽這樣說自己， 小胖崩潰的大哭⋯⋯  媽媽見小胖只哭又不回應，繼續問「為什麼你哭⋯」，小胖的情緒就越來越激動失控。 媽媽和小胖的對話持續膠著了大約20分鐘。直至筆者向小胖提問：「你想媽媽怎樣幫你解決？」，小胖的情緒才慢慢平復。 從關係層面來看，媽媽的「為什麼」提問，背後的出發點的確是希望協助小胖解決這個惡性循環。 但從心理學角度剖析，媽媽的「為什麼」提問，對小胖來說，似是一個連續指責的審訊 。當小胖未能給予一個答案，來解釋自己重複犯錯的原因，小胖就會出現一種：「我你又犯錯了，而且不知道原因，哪一定要我能力不足⋯⋯」這也解釋了，連續的「為什麼」提問，會讓小胖累積沮喪感，最終因未能解釋而無法跳出僵局。 既然我們是想找出解決方法， 家長不妨換一個「正向式提問」，就是 以「怎樣/如何」（How）取代「為什麼」（Why） 與其說「為什麼你功課錯漏百出？」，我們可以問孩子：「想下次避免錯誤，我可以怎樣幫你？」又例如，要執著「為什麼你次次都帶漏功課？」，我們可以協助孩子改善，以「我們如何確保你執好書包材上學？」取代。 以「怎樣/如何」作提問，是協助我們站在孩子的角度，去思考如何協助子女脫離遇到的困境或惡性循環。焦點是從「錯的因由」，轉變成「錯的原因不重要，最重要是你要得到什麼的協助」或「有什麼具體方法能夠改善」。明顯地，前者是屬於「追究和放大錯處」，讓子女感覺無力、沮喪和挫敗。相反，後者是屬於「放大希望，尋求積極解決方案」，讓子女感覺「錯不緊要，最重要是將來可如何具體並有效地改善」，最終能促進子女原諒自己，尋找更多的可能性，引導積極的想法和自我勉勵行動。 香港心理學會註冊輔導心理學家  伍翠艷小姐 其他正向文章

愛的心理語言 陳先生激動地抱怨著太太：「你好像變了另一個人，和多年前跟我相戀的那個你都不一樣。現在我感覺不到你愛我……你只顧處理好家頭細務，安頓好仔女的起居飲食。有時想跟妳聊聊公司的事， 你就趕著收拾洗碗。不知從什麼時候開始，你根本忽略了我的存在！」 「我也希望你可以為屋企多做些家務. 我一個人處理沒完沒了的家務和工作，讓你能夠休息，你還好意思說的沒有顧及你？」陳太太委屈的回應著。 陳氏夫婦的張力，基本上每天都會在筆者的輔導室內上演。事實上，陳氏夫婦都各自用自己的方法，為對方付出愛。就算工作多忙碌，陳太總是趕去街市買餸菜，並趕回家為家人煮一餐住家飯。至於陳生，每天收工就是歸心似箭，第一時間趕回家見太太，希望像從前拍拖般，跟太太浪漫地吃飯和交流。 明顯地，陳氏夫婦心底其實都深愛着大家，對對方有一定的期望。為什麼明明互相關心，卻互相埋怨？陳生希望得到太太的關注，也以趕回家見太太作為表達對太太的愛。而陳太希望透過付出和服務來表達對陳生的愛。 根據心理學家Dr. Gary Chapman 的「愛的語言」著作，人表達愛的語言大致有五種模式：  肯定的言詞（words of affirmation）給予對方讚美、肯定和感謝 有質素的相處時間（quality time）：專心一意的陪伴 送禮物（receiving gifts）：贈送物質給對方 付出和服務（acts of service）：為對方做事情，如：整理家務 身體的接觸（physical touch）如：牽手、擁抱 若不了解伴侶或家人的愛的語言，就會出現如陳氏夫婦的誤會和衝突， 關係也變得更為疏遠。要提升感情質素，大家可參考以下秘訣： 第一步：了解自己和伴侶的愛的語言。 第二步：投其所好，以對方的愛的語言，向對方表達愛（需持續起碼3星期）。 第三步：當對方感覺到你的愛時，坦白告訴對方自己期望被愛的方式。 參考資料： Chapman, G. (1995). The five love languages: The secret to love that lasts (4thed.). Chicago: Northfield Publishing. 香港心理學會註冊輔導心理學家  伍翠艷小姐 其他正向文章

樂觀思維三步曲 一 3. 培養樂觀思維 那麼，小盼應怎麼培養較健康平衡的「樂觀思維」？ 正向心理學家諾蘭（Julie Norem）提過有一種悲觀叫「防禦性悲觀」（defensive pessimism），是來協助我們看清楚現實之餘，也讓人看清風險，為事情提前做好客觀的準備功夫。 換句話說，不是所有悲觀想法都是有問題的、只是過於沈溺消極悲觀，就會使得我們看不到改變的可能性、導致失望或絕望等的負面情緒持續升溫。 要培養「樂觀思維」，必須持續從生活中實踐以下三步曲： 第一步：「自我覺察」- 要觀察和了解自己是否容易傾向將失敗或壞的事情歸咎於個人（例如：覺得自己做得不夠好）或挫敗是長期不可能改變（例如：我無可能改善自己表達能力）。  第二步：「意識並停止反芻/ 過分思考（rumination）」- 對於一些負面事情，我們應盡量避免反覆的思索負面事情的細節。因為重覆回顧細節，容易將自己推向惡性循環的消極想法中，如擴展至「為什麼我會這麼差？」、「為何會發生在我身上？」、最終令把自己陷入毫無助益的消極情緒中。  若發現自己陷入過度思考中，先冷靜下了，刻意將把自己的專注力轉移到其他事情上（例如：外出走走、聽音樂），透過投入於其他喜好，暫時分散心情，打破消極狀態。 第三步：「心態焦點調整」— 將焦點放在可控制的事情之上。聚焦「可控制的事情」上，並且全力付諸行動去做（例如：多尋求意見）。 對於「不可控制的事情」，既然有很多未知之數、那麼就以平常心對待，這樣可以保留寶貴的心力處理可控制的部份。  小盼經過了半年的時間，持續地參與和積極實踐以上三步曲，她不單繼續熱愛工作，後來更積極參加課程自我增值。公司看到她從內到外發出的正能量，更給她更多的發展空間。當然，樂觀心態未必能一定保障小盼永遠不再遇到批評，不過專注於自己能改變的事之上，工作和人際也越順利，對自己有更多肯定。相信即使將來遇到更大的困難，她至少不會像玻璃一樣容易被打碎！  參考資料： Norem, J.K., & Cantor, N. (1986). Defensive Pessimism: Harnessing Anxiety as Motivation. Journal of Personality and Social Psychology, 51(6), 1208-1217.  Seligman, M.E. (2012). Positive Psychology in Practice. John Wiley & Sons.  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他傳媒報導