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樂觀思維三步曲 一 2.思維模式 啟動快樂 從正向心理學角度來說，思維模式可以「長期性導向」或「暫時性導向」來區分。 所謂「長期性導向」的思維模式，是指當一個人遇到不如意的事情時，會根據過往的挫敗經驗、外在評價來認定壞的事情是過往失敗挫折的延續，是長期的、無論花盡心神氣力也無法改變的。正如小盼，她得到一個乙級評核後，就會內向歸因，覺得是上司否定自己的表現、甚至否定過往的內在成功經驗，認定將來如何努力也只會被針對和挑錯處⋯又例如：筆者曾有另一個案，從小到大都害怕公開演講， 每次需要公開演講時，她都會表現得不理想，更強化了她認定自己是沒有演講能力，因此非常消極地看待公開演講，更不會鑽研方法令自己進步。 這類「長期性導向」的悲觀思維模式，容易令人無意識地將挫敗或不如意事情歸因成「個人問題」：自己口才弱，又沒能力討人歡喜，也永遠不能改變這事實。 這樣負面的想法，最終會磨滅個人意志，更失去很多潛在發展的機會，使人容易放棄。 相反，擁有樂觀思維模式的人，也能認知不如意的事情，只不過他們傾向以「暫時性的導向」來看待這些事情。這種焦點角度，讓我們明白壞的事情只是個別事件、分成外在和內在因素，只代表暫時未找到解決方法。更重要的是：這種思考模式，往往會促使人將焦點放在可掌控的事情上，並推動他們因應能力、環境等配合，嘗試作出改變。 例如：一個擁有樂觀思維的人，若被客戶投訴一次後，會認為客戶投訴是可以避免的，只要改善自己表達能力，學習更好的應對技巧便可以了。 經筆者分析兩種思維後，小盼彷然大悟，承認自己常將缺點看成是「長久性」，也發現自己容易將問題「個人化」，譬如說：表達能力不好便等於自己先天能力不足，深信此事是無法改變的。久而久之，工作上總會避開需要跟外界交流的工作機會，長期還會失去客觀的判斷力、變得越來越沒有自信。  未完待續…… 其他正向文章

樂觀思維三步曲 一 1.這是我嗎？ 「究竟我能否勝任這工作？」 、「為什麼我永遠都做得不夠好？」 現任廣告公司的小盼，甫坐入輔導室哽咽問道。 筆者正打算了解她這種負面思維模式之際，小盼續形容：「由小到大，老師和上級總認為我工作能力高、任勞任怨；連競爭對手和客戶們也稱讚我有工作幹勁。但…老闆在今年的工作評核中，竟然只給我乙級的評級…和他們口中的如何優秀根本不吻合！」 「似乎工作評級的分數，打擊了你的自我價值，甚至否定了所有你曾經獲得的肯定和成就。」筆者以心理學家身份分析並回應。 「唉，表面上上司和同事是讚賞你，現實是工作評核反映了無論你如何努力，如何盡力滿足他們的要求，也會被找出錯處， 最終被上司討厭！不知怎的，朋友越勸說我凡事樂觀些、看開些、不要太過玻璃心，我反而更感悲觀、越失去動力、越懷疑自己⋯」 究竟小盼這種思維模式是如何建立的？ 向身邊人傳送正面信息就會產生正能量而變得更加樂觀嗎？ 未完待續…… 其他正向文章

4F的解說技巧-發掘正向寶藏的工具 (圓願經歷篇) 筆者很感恩有機會參與基督為本的義工服務，筆者是一位社工也曾經使用4F技巧引導參與圓願義工重溫整個服務經歷，為一個義工服務轉化極具義意的人生寶庫。以下為大家分享一些應用及珍貴情景： 事實：引導參加者重溫整個服務經歷，鼓勵大家講出記憶深刻的的處境 「大家剛才去到探訪長者時嘅情況係點呀？」 咁大家除咗留意到長者嘅家居環境外，仲有冇留意到其他嘢？ 當時你負責咩崗位？情況係點呀？傾咗咩嘢呀？ 感受：引導／鼓勵學生表達對服務的感受，鞏固正面和積極的經歷： 令你最難忘嘅經驗係啲咩呢？ 捉緊義工們的感受，並在適當的地方作出追問 義工們有冇回應或者有類似嘅感受？其他同學有冇同感？ 負面感受重塑意義(Reframe) 發現（Findings） 你嘅感覺點樣影響你喺義工服務嘅表現？ 義工服務前後，你有什麼不同的發現?  你學到最多是什麼呢? 佢哋用咩態度回應生活難關/挑戰? 呢個義工活動有邊啲方面同你以前啲經驗相關？ 有咩可以幫助/阻礙你嘅生命成長？ 有冇對生命意義有新嘅學習? 未來（Future） 今次圓願探訪為你帶來什麼改變？可以分享在哪些方面的改變？ 收穫：呢個經驗可以點樣在喺以後幫助你面對生命的嘅變化？ 你有冇睇到其他嘅可能或選擇？ 呢個活動讓我在……方面重新提醒了我…… 如果想了解義工們在圓願探訪後的經歷，可以留意基督為本基金網頁，也會為你人生帶來許多啟發，活在當下、珍惜生命。筆者也常運用4F的引導反思技巧，引導自己找到更多生命的答案。而這樣的生命體驗，將成為學習體驗教育的重要基礎！筆者希望邀請大家參與成為義工，為自己的生命發掘更多寶庫、邁向更精彩的人生。 其他正向文章

4F的解說技巧-發掘正向寶藏的工具 (個人成長篇) 生活充滿驚喜期及期待，大家在這幾年生活中又有什麼經歷？特別正在尋找人生目標的青年朋友，如何在生命經驗上，提升對自我興趣、能力、價值觀的認識，增加對職場的理解，並能在升學或就業路上作明智抉擇？筆者認為，我們在每天生活片段中，作深入的反思，已可達到以上的目標。然而，反思時可如何從不同角度把生活經歷、個人成長連結成為未來的發展方向？ 例如：你在新一年學習擔任義工統籌的工作，安排你統籌同學參加者義工服務、聯絡探訪者、召集綵排等。籌辦義工服務時，作為首次負責擔任領袖的你，可能會覺得過程不太順利。我們也可以用4F解說技巧協助自己體會學習經歷： 事實（Facts） 是次統備過程有什麼事情發生？我完成了什麼項目? 過程如何呢? 是次義工服務統籌，我擔當了什麼角色？ 感受（Feelings） 統籌活動不順利，甚至被指責時，我當時的心情如何？ 哪些說話令我感到最難受？我能說出一些感受嗎？ 我會用什麼形容當下心情呢? 發現（Findings） 擔任統籌者時，我發現自己有何不足/優點？ 我最欣賞自己/他人之處是什麼呢？為什麼？ 未來（Future） 若你再擔任義工統籌，處理方式上會有什麼改變？ 這次經驗，對你未來希望從事的義工統籌工作有何影響？ 筆者常應用4F解說技巧反思個人強弱項，增加對自己的了解，以及加深對未來就業方向的認知，在生活上作理性的選擇，鼓勵大家也可積極嘗試！ 其他正向文章

發掘正向寶藏的工具 – 4F的解說技巧 4F在教育界及社福被廣為應用的引導方法，還可以應用在多個層面上，英國學者羅貴榮（Roger Greenaway）提出「動態回顧循環」Active Reviewing Cycle的引導技巧，歸納出四個「F」的提問重點：Facts(事實)、Feeling（感受）、Finding（發現）、Future（未來）。發展出引導參加者從經驗中學習的模式。 我們會一連三篇，邀請大家一同嘗試運用4F發掘生命的寶貴資源，發揮正向學習經驗及能量。透過4F幫助我們描述、反映和重新反思從活動體驗中獲得的想法及學習。 1. Facts事實－方塊 是指事情發生的真實情況。 由於每個參與者都有不同的生活體驗和經歷，因此會從不同的角度來觀察和描述自己所看到的事實。 建議： 通過這個活動/事情的發生，你做了些什麼嗎？ 活動過程中/事件中，有什麼事情發生呢? 最讓你印象深刻/最不一樣/最有趣是什麼事? 轉捩點是甚麼?或是最重要的時刻是甚麼? 2. Feelings感受 我們在每天生活體驗中，會產生對某一事件發生後內心的主觀感受、體會、感想或直覺。我們檢驗自己感受或者1狀態。 建議： 在今次的事件中，你最大的感受是什麼？ 你在什麼時候最投入？說出五種你體驗到的感受 3. Findings發現－黑桃 我們可以從衆多事實、感受反應中發掘深層次的意義。在活動過程或每件事件中，我都會發現新的學習，此時我們可以透過問題發掘自己的內心世界，從中的經驗可以帶給自己新的意義和價值。 建議： 在今次事件中，你發現什麼? 例如：有關自己/整個團隊/主題 請你描述一下自己剛才在活動中的角色？剛才事件中你為何有這反應?什麼原因使你這樣認為？你從中學習到什麼？過去的生活中有沒有類似的經驗？ 4. Future未來－梅花♣ 思考如何把活動過程的體驗，轉化和應用在未來的生活中，可能包括行動計畫、學習計畫、預測未來、思考可能性、描述有哪些選擇、想像或是夢想。 建議： 這件事情對你未來會有怎樣的影響？你將來的期待是什麼？ 如果再一次，你會希望怎樣安排？怎樣才能夠將我們所學的應用在未來？ 我們可以多加練4F技巧，讓自己及活動參加者把活動轉化有意義及成長的種籽。 其他正向文章

「好好傾」系列 （三）:由「我」出發 I-MASSAGE (我的訊息)  前兩篇是親子溝通，其實日常朋友相處的衝突事件每天都在發生，例如「你太過分！」、「明明是你問題！」、「你有沒有尊重我呢？」當中的指責易令大家感不被尊重也引發衝突。 I-MASSAGE (我的訊息)如何應用呢？ 話語的指責貶斥意味容易令對方感到不被尊重而引發衝突。若希望被明白，可從「我」的感覺出發，清晰地表達個人感受，例如「我覺得很傷心」、「我希望被尊重」。善用「我的訊息」，能夠以更溫和及容易被接受的方式表達自己，既不必壓抑感受，亦避免磨擦與爭執。 小編都曾經為以下的事情與好朋友大罵一場，用心經營的友誼也需要學習溝通技巧，分享內心的交流。你有沒有遇到以下的情況呢? 1.「你有無搞錯！又遲到…」「其實你成日遲到，我會感到不耐煩和浪費時間。我希望你能在準時出現，因為這樣會讓我更加感到尊重和感激你。」 2.「成日唔覆訊息！係咪朋友黎架！」「你不接我電話或回復我的訊息時，我會感到很失望和忽略。我希望我們能夠有更好的溝通方式，或者大家商量適合的方法會更好！」 相信一連三篇「#好好傾」系列當中的技巧及步驟，幫助我們更好地分享自己的感受、期望和需求。使用I-message，讓我們可以更容易地明確告訴別人自己的感受，而不會給對方帶來負面的情緒。一連三集「好好傾」系列已經完結，盼望大家可以多加練習，與身邊的家人朋友好好傾，幫助我們更好地向對方表達自己的想法和感受。溝通是一門需要技巧、耐心和練習的藝術。在父母與子女或日常的關係上，有效的溝通對於建立強烈的情感聯繫和促進孩子的健康發展非常重要。 其他正向文章

「好好傾」系列（二） : 由「我」出發 I-MASSAGE (我的訊息) I message是一種非常實用的溝通技巧，可以幫助家長更有效地與孩子溝通，促進理解和尊重，同時也可以減少衝突和誤解。以下是一些在親子技巧中正向應用I message的方法： #表達自己的感受和需要當孩子做出讓您不滿或困擾的行為時，可以使用I messages表達自己的感受和需要。例如：「我感到很生氣，當您不聽我的話時。我需要您聽我的話，這樣我們才能一起做好這件事。」這樣的表達方式可以讓孩子更清楚地了解您的感受和需要，同時也能夠尊重孩子的感受和立場，促進溝通和理解。 #避免使用指責性的語言在與孩子溝通時，避免使用指責性的語言，這樣可能會讓孩子產生防禦心理，進而引起衝突例如：「我感到很生氣，當你打破了那個花瓶時。我很擔心我們的家會變得很凌亂。下一次，你可以請教我如何小心地處理這個花瓶，這樣我們就可以避免這種情況的發生了。」使用I messages可以讓您更客觀地表達自己的感受和需要，同時也能夠尊重孩子的感受和立場。 #給予肯定和鼓勵孩子做出好的行為或成就時，可以使用I messages給予肯定和鼓勵，這樣可以增加孩子的自信心和自尊心。例如：「當您按時完成任務或功課時，我感到很做得非常好，繼續努力！」這樣的表達方式可以讓孩子感受到您的關愛和支持，同時也能夠促進孩子的成長和發展。 I messages可以幫助家長們在與孩子交流時，更加關注自己的感受和需求，並以積極的方式表達自己的觀點。這不僅可以促進更好的溝通，還可以建立更強大的親子關係。大家不妨多嘗試、增加待此欣賞及尊重。 其他正向文章

控制欲背後的心理需要 EN 已年屆的40歲的珊珊自白：「我畢竟已有自己的生活和家庭，但我媽媽好像把我當作10歲似的，每事管。例如每當看到我為工作置裝，她都會苦口婆心的數算她養育我的付出。什麼『我辛苦儲錢把你養大，自己都沒有買過一件好衣服』⋯⋯又例如，我想和老公外出旅行過二人世界，媽媽總是暗示盼望我邀請她同行，可是當期待及落空了，媽媽又覺得我不重視她而躲在房間內哭，說些什麼 『你們玩得開心點吧。我無事，反正我一向都是自己一個人。』最終，讓我的婚姻也有負擔。」 珊珊繼續哭着說：「有時我想，我就是一個很差勁的女兒。我好像必須要要完全符合媽媽的要求，甚至要認同她所有感覺，要高度的配合才能令媽媽安心。有時她的所謂『付出』讓我感到很大壓力，甚至覺得愧疚到，必須要犧牲我和我先生的需要⋯⋯因此，我真的非常想要弄清我媽媽的心理鬱結！」 顯然地，珊珊的媽媽的確是想要借用養育之恩及對女兒的付出來控制珊珊「不要離開或忘記媽媽」，但操控的背後，其實是用來掩飾對孤單的恐懼。藉著隱晦的方式表達、盼望從女兒的回應中找到一些慰籍。很多時，珊媽媽根本不知道自己操控行為是出於潛意識的不安，她會意識上說服自己「當媽媽的，就是會長憂九十九，關心自己的女兒和付出所有！」然而，媽媽的不安和恐懼並沒有處理，反而轉變成控制，讓女兒感到既內疚又煩厭。 控制其實是想要掩飾內心不安的一種行徑，所以充滿控制慾的人，什麼都希望能掌控，藉此感到安全感和滿足被愛的渴望。 香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 （待續） 其他正向文章

正向管教(三)：實踐篇 – 以正向支持方法推行「邏輯後果」 上回提到家長要執行「 自然結果」或「邏輯後果」，就要預先協定一些附加在子女不當行為後的後果，並引導他們作出反思和選擇。  首先，家長必須先跟子女進行商議，預先列明一些符合年紀和有相關性的後果。  例如： 一位幼稚園學生若跑出馬路，那麼學生日後便需要拖著媽媽完成整個旅程。 一位六歲的弟弟未問哥哥同意之下，拿走玩具，那麼他便立即停止遊玩一小時。 一位小四的學生夜訓看電視， 第二天放學後便失去看電視的權利。 一位中二的學生在校發脾氣時出手打同學，要道歉、反思和寫悔過書。 必須緊記以下幾點： 1）在執行邏輯後果之前，必須是在子女情緒平靜，沒有行為偏差之前「約法三章」的。否則，在情緒來襲時才說出行為後果的話（例如：你再不做功課，我就沒收你電話）就變成懲罰及威嚇了。最糟糕的是：家長也失去威信，親子關係也變得更疏遠了。  承上，陳氏夫婦之間可以待唐唐冷靜下來，再跟他談下一次的食飯安排。 陳太：「仔，跟你傾食飯安排。 下次你可以先打機，不跟我們食飯也可以。 但你就必須負責收拾洗碗的責任。你認為自己能否承擔這個任務？」  唐唐：「 什麼？ 我不想，我不想要做那麼多的事情。」 陳生：「那麼你就跟我們一同食飯， 食完再玩。你必須二擇其一。」 陳太便能以預防導向的方法，引導兒子逐漸學會自我負責的行為而不是用強權來威逼兒子就範。  2）當子女面臨負面後果時，他們或許已經傷心自責或感到後悔。家長切記以責罵、發怒或說風涼話的口吻回應：「誰叫你xxx，早知如此，何必當初」。 要讓子女覺得家長陪伴自己成長， 接納自己的情緒而不是落井下石， 家長只需簡單回應子女感受、堅持執行約定就可以。 3）最後 ，不是所有行為都使用「自然後果」的。當行為會危害他人和子女的安危（例如：丟東西、過馬路發脾氣）或正面行為需要長時間訓練而成，使用邏輯後果較為合適。  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章