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《提升子女心理質素的關鍵 （下）》 國榮的媽媽聽到華仔媽媽的分享後，頓時感到國榮確實有很深層的心理障礙：「國榮真的很害怕失敗，每逢遇到學校做簡報的日子，他便會害怕自己出醜於人前，有時甚至會因為太焦慮而出現各種身體不適及缺課。有時我也想不明白，國榮的資質不錯，但就不知道為何心底總是沒有足夠信心，好想什麼都依賴我來處理，十足一個媽寶。」 華仔媽媽回應道：「我都留意到，你兒子的確遇到什麼事情，也好像會先問老師、同學甚至你的意見。我記得我兒子的輔導心理學家曾經教我，要讓華仔明白很多事情最終都要他自己面對的。因此平復情緒後，要協助他提升對於困境的掌控感。所以，我會先讓華仔深切體會我的支持和關愛，會竭盡心力的陪伴和聆聽他。情緒冷靜後， 我會跟他檢討，在面對此困難時，你有什麼事情可以控制的？」 國榮媽同感地回應道：「你這樣一提，我又想起，國榮好像的確對於絕對能掌握的事情，例如沒有評分、或單對單的演講，會更有動機重覆嘗試及挑戰，更願意面對自己的錯誤，調整自己的步伐。」 看到這裡，相信大家都掌握筆者想要表達的概念— 協助子女提升掌控感。面臨挫折時， 抗逆力高的人之所以有動力轉化限制為動力，主要是相信自己能掌控大局，看到自己能作主的地方而堅持下去。 華仔透過進步，看到自己是可以控制學習模式， 堅持的話就能控制成績和選科結果。因此，華仔能宏觀地看到在限制中，自己可以掌握和管理好的事情，包括：華仔會放下面子， 將勤補拙、提升自己運用英語的機會、找師兄幫自己惡補英文，將學習效果化大。透過這些轉化，來提升爭取入讀自己心儀科目的機會。 這些自我掌控感，主要是把焦點放在局限中能改變的部分，與個人能力和人生經驗沒有太大關聯。 家長與子女同行逆境時，不妨協助他們轉移對於不能控制的得失，到他們可以改變的事情之上， 從旁協助他們積極並客觀尋找解決方案， 協助他們建立能抵抗逆境、克服困難的心理質素。  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 （本計劃與 善亮人生 – 華永會 @bmcpc_shine 合辦） – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – 與晚晴人士同行，完成心願 圓願個案轉介、加入義工團隊、支持本基金： https://linktr.ee/basicfoundation.hk (Link in bio) – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – #BASICfoundation #免費為晚晴人士圓願 #ngohk #基督為本基金 #基督為本基金義工 #義工 #誠心所願圓願之旅 #誠心所願 #完成心願 #晚晴人士 #晚晴人士同行 #圓願之旅 …

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《提升子女心理質素的關鍵 （上）》 相信家長看到華仔強大的心理質素，必定很想向華仔的媽媽請教，想知道她媽媽究竟做了些什麼來培養兒子的抗逆力智商？讓筆者帶大家去了解一下華媽的管教秘笈。 「國榮媽，你放鬆點吧。我兒子讀書根本不及你兒子好。 我自己讀書不多，仔的功課也幫不上忙。坦白說，我只得一個獨子，當然想望子成龍。我曾經都花很多心機和時機協助兒子背默，怎料他一回到學校就因過份緊張而忘記內容，背了一整夜，最後還是不合格！我生氣到不得了，畢竟也花了這麼多時間溫習吧！但轉過頭來，我看到兒子一臉沮喪，感到兒子才是最失望的吧。我也因此把自己的脾氣和怒火也暫時壓下去了。 我其後嘗試先讓他在房冷靜，隨後再檢討錯處。怎料，待他呻和宣洩後，聆聽後，他情緒慢慢平復⋯反而發現他有更穩定發揮。」 華仔媽媽憶述她跟兒子共同經歷面對失落時的頓悟。 華仔媽媽看似平鋪直敘的說出的管教心得，但她卻完美地示範了如何先管理情緒，再以同理心來回應兒子的失落感。 即時子女的表現未如預期理想， 家長仍能先保持冷靜，一來避免了兒子覺得自己是在批評他，讓雙方負面情緒升溫，且保護了親子關係； 二來情緒管理也示範了冷靜才可以想解決方法， 對兒子也會起了潛移默化的作用。  若家長期望培養子女高的抗逆能力，那麼便先學華仔媽媽一樣，挑戰一下自己是否慣性覺得「問題出現在子女」身上的定型心態（Fixed Mindset），覺得子女壓根兒無論多努力也改變不了？青少年具有無比的洞察力， 他們會容易依樣畫葫蘆般，學習了這個固定思維，容易鑽牛角尖，也潛移默化地感覺自己無法突破困境。  理解父母當然也會「望子成龍、望女成鳳」。 每當看到子女遇到困難或失敗時， 家長也必然感到失望、不忿或憤怒。如華仔媽媽所言，很多時子女才是最失望、困擾的當事人。家長不妨先放下自己的負面感受，代入子女角色，以同理角度來協助子女接納自己的失敗。  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章

《心理質素的魔法》 「媽媽，我今次合格了， 有 51分啊！」 讀中三的華仔及不及待向媽媽報喜。  「我真的很失敗， 我今次只得79分，我下學年一定被踢出精英班、一定讀不到心儀科目！」同樣是中三學生的國榮失落的向媽媽報憂。  常言道：「心理質素是考試的致勝之道。」同樣面對考試分數，你認為報喜還是報憂的學生有較佳的心理質素呢？是否分數較高的有較佳的心理質素？ 其實取決於「抗逆力智商」。 根據心理學家保羅‧史托茲博士（Paul G. Stoltz）提出的「抗逆力」(AQ) 概念，意即一個人面對困難或逆境時，能轉化挫折為正面動力的能力。面對同樣的打擊，抗逆力越高的人，越能從逆境中找到轉機，也因此從逆境而產生的挫敗感較低。換句話說，重點並不是面對的逆境，關鍵是個人對逆境的解讀 (interpretation) 和觀感 (perception)。 明顯地，考試僅得51分的華仔，實際的「困境」其實更嚴峻，學業基礎弱。但華仔面對這個分數，認為自己已發揮潛能，能於考試中取多大多數正確 （答對的畢竟較錯的多），因此為自己感到自豪， 以後更樂於準備考試，最終會更願意學習。反之，考獲79分的國榮，學業基礎雖然比華仔堅固，卻視考試為達成理想的障礙，情感上感覺崩潰，也因此開始害怕功課，避開學霸、抗拒上課，甚至認定自己無論如何努力也會失敗。  抗逆力低和高的人，處理困難的心理機制是截然不同的。 抗逆能力高的華仔，雖知學習能力未如理想 ，但他選擇轉化限制為動力，對自己傳遞鼓勵信息，如：「我今次考試過關，即證明只要我用功，再嘗試重點訓練記憶力，加上精讀，我就肯定可以選自己的科目 。」 華仔不但不會氣餒，反而會激發自己的內在資源和能量，並積極盤算下次考試策略 。相反，抗逆力較低的國榮，雖有穩固學習能力，卻選擇放大限制，對自己傳遞消極信息，如：「上學期也只得了79分，下學期範圍更深更廣，更沒有可能考得更好⋯⋯」因而限制了潛能的發揮。 這種消極的心態，影響了學習動機，最終只會驗證自己的預言—考得更差。 Reference: Stoltz, P. G. (1999). Adversity quotient: Turning obstacles into opportunities. John Wiley & Sons. 香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章

正向管教(二)：智慧型的管教殺手鐧 -「邏輯後果」 上回提過陳太使用「自然後果」作管教，讓唐唐透過經歷結果去學習正確行為。  其實，陳太和先生經常為了管教方式不同而爭執。延續當晚的故事：陳生當天晚上沒有幫陳太忙勸導兒子守規矩，反而多嘴指責太太：「老婆，這樣做會否太過狠心？就拿上去他房間，為何為了這麼一件小事，弄得家無寧日？」陳太堅持要維持底線，反駁道：「你只會袖手旁觀，阿仔鬧脾氣的時候，你有做過什麼？你為了逃避爭執，寧願縱容他！我不懂得教仔，你來教啦！」陳生站起來反駁：「是否要兒子餓死你才收手？我沒有看過這麼狠心的媽媽！」 相信以上對話，對很多家長來說都似曾相識。事實上，普遍家長都會選擇一個扮演「天使」，一個扮演「魔鬼」的角色。其實「天使」與「魔鬼」的角色，很容易陷入兩種極端管教模式：一就是溺愛型，認為自己是保護者和提供者，必須好好照顧子女；另外一種就是忽略型，對子女的事情不聞不問，放任他們自己面對就可以。  其實兩者之間，可以有一種剛柔並重的方法 – 親子關係平等之下的民主型。要執行「民主型管教」，其中一個概念就是使用「邏輯後果」， 即家長需捨棄利用權威管束，協助子女在感覺對等的關係之下上，引導子女思考自己的行為會造成什麼效果，籍此學習自我負責和承擔。  家長或許會疑惑，究竟如何拿捏什麼時間管或不管。 家長在使應用「邏輯後果」前， 必須清楚反思：「 誰人最終該為這件事負責任？」 便可以了。 例如： 家長會頭痛子女常時間打機而未能及時交功課，家長在管束之前，要想清楚，欠功課是是子女，還是父母需學習承擔的問題？答案很明顯：是子女必須學習自己面對欠交功課的結果，因此，家長只需要協助子女做選擇和解決問題。 至於家長是應如何跟孩子做到對等而又不失威嚴，一同處理問題？下回分解⋯⋯  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章

正向管教(一)：最佳學習機會 – 自然後果 陳太是個完美的媽媽，會精確地了解並滿足子女的需要。對於子女的事情，這位完美媽媽永遠會想多一步，做得全面。久而久之，子女就不需要為自己的事情思考和負責 了，成為家中的小霸王。一遇上不順心的事情便發脾氣，家長也隨之變得百般遷就。 「我不管。你不將食物拿到房間內，我就絕食！」 就讀小五的唐唐在大廳內咆哮著。 陳太站著循循善誘的說道：「你想我將所有食物拿到你房間內，好讓你一邊玩iPad，一邊食飯？這並不能如你所願的，我們協議了食飯要好好坐著一齊吃。」 唐唐聽後立即躺在地上失控大叫：「你究竟是不是我親生阿媽？少許事情都幫不了？」 心力交瘁的陳太在想：「 先撇除辛辛苦苦的懷胎十月，這十年來，我也盡心盡力的撫養和照顧你。你現在質疑我們的母子情，就是為了不能滿足你邊玩邊食飯的慾望？」越想越心傷的陳太說按耐不住：「再吵，我沒收你的iPad！」 唐唐的情緒立即升溫，更表示要絕食⋯⋯ 雖然陳太堅信要清楚訂立家規，但她同一時間也很糾結兒子是否會因此絕食，擔心他的體重、甚至健康⋯⋯這種心理掙扎和衝突，就像連續劇般每天在家中上演。  作為父母，究竟應該如何平衡規則和子女的需要？心理學家阿德勒提出了「自然後果」這個管教概念，即嘗試把權利交給子女，讓子女經歷因行使權利而自然發生的後果。「自然後果」是指一個人作出了某個行為後，會因為該行為自然導致的一些結果，例如：天氣冷需穿不夠衣服，自然會生病、下雨沒帶雨傘，自然會淋濕等。在執行「自然結果」來提升管教效能時，家長必須提前說出某一特定行為可能會附帶的結果，之後容許子女自行判斷，包括評估該結果自己是否期望、代價是否能承擔等，後再作出選擇。同時，父母須先確認自己的底線，因為有些後果是必須由父母和孩子一同擔當的。 筆者教育了陳太這個管教概念後，她反思後也認同打罵方式實在煩厭。於是她嘗試調整自己的管教模式，深呼吸後向唐唐表達：「我尊重你留在房打機的選擇，那麼你今晚可能會餓著不舒服呢。」 約一小時後，唐唐扁著嘴，瑟縮一旁看著大夥兒滿足的吃晚飯，估計大概開始感覺到餓的感覺了。  陳太的故事，啟發家長要放手，讓子女從錯誤中學習，並學習承擔行為後所帶來的結果，為自己的選擇負責。  香港心理學會註冊輔導心理學家 伍翠艷小姐 其他正向文章